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想死是种罪过（第1页）

当一切突如其来的时候，远远不止崩溃二字能够形容，94年一个可以说是青春正好的年纪，我不知道怎样把一手牌打的稀巴烂，最后自己也成为了那个最瞧不起，又不敢面对更不敢放弃的人。

无数次的想要放弃生命，又无数次的鼓励自己坚强起来，每天面对债务和催收，是真的低落到了谷底，麻痹自己告诉自己死不了总会有出头之日的，压榨父母，在网络世界里做赌狗拼命的找理由安慰自己，直到有一天鸡汤喝吐了，发现自己还是需要面对这一切。

我曾经觉得自己有点什么，曾一直吹牛卖弄自己打算写点东西，却迟迟未敢动笔，或者更倾向于恐惧，这些自己对自己的谎言，在短短的两年里扎进了我心里难以磨灭，我觉得我一事无成的样子，分外的像个渣男，我开始剃光头，给自己起了个网名叫渣男渣余了。

负债累累后，我开始选择逃避，拒接电话，最喜欢辗转反侧的反复强迫自己入睡，有时候工作休息的时候几天都不下床，就这么无所事事着。

还有什么是放不下的，后面饿的时候我开始借钱，我的一位同学借了我两百块，让我热泪盈眶，曾经学校时也是有好感错过了的那么一位女孩子，很善良也很可爱，她告诉我就先借我200吧，她在医院做检查怀孕6个月了，十月份结婚，我有些羡慕更多的是恶感自己。

离家很远，一年都不见得回去一次，隔着电话，我听不清父母的心思，东北已经冷了，我爸还在外面打零工，他是最开心的那个人，他不喝酒了，喝了20多年的酒说不喝就不喝了，他白头发了，他压抑着自己，他怪自己一意孤行把全家人都叫去了传销，他怪自己没有本事。

母亲久违的称呼，叫了20多年的妈，她受得委屈大概是我难以想象的，早年的父亲酗酒，不断的争吵，到后面的动手，我多次见过她委屈的哭过我与她一样哭的时候都哭不出声音来，我没想到的是，我毕业两年后，我妈妈第一次出远门，就从北方到了广西，与之俱来的是靠她的心胸承担起的家庭，一大一小两个男人一个酗酒一个怨天尤人一病不起的状态都压在了她的身上。

絮絮叨叨写这么多可有可无的东西，是我站在河边看清了自己，既然已经跌落到了谷底，就要丢到一切可有可无的东西，因为放弃意味着你不配拥有这些大爱。

想死是种罪过，比这个更可怕的是你要努力活下去，活出你现在想死一般不可一世的样子！

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